تبادل لینک هوشمند 
آمار
وب سایت:
شنبه 7 / 6 / 1391
مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ....
اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !
.
.
.
یه پشه مشاهده کردم تو اتاق رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم
و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت!
.
.
.
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است کهنمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
.
.
.
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید!
مچکرم ...!
مچکرم ...!
.
.
.
بعضی وقتا شنیدن یه
" بگو ببینم چه مرگته "
از یهرفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
"عزیزم چی شده"
بیشترمیچسبه....!
" بگو ببینم چه مرگته "
از یهرفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
"عزیزم چی شده"
بیشترمیچسبه....!
.
.
.
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود...
.
.
.
.
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه...!!!
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه...!!!
.
.
.
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
.
.
.
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله) ! )
.
.
.
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیلو...
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست!!!
.
.
.
من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی....!!!!!!!!!
.
.
.
آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ،نوکرتم
دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه ... گذاشتنی نیست.
.
.
.
در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلیجیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن.
.
.
.
راستی
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که نخ وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!؟!
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که نخ وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!؟!
.
.
.
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!
.
.
.
آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست داریدمیتوانید بجای دریافت وجه نقد از درزهای لپتاپتان را تمیز کنید
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید!
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید!
.
.
.
یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم..... ودرست باشـــه
.
.
.
دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
"به هرکی که دلبستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"
"به هرکی که دلبستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!
.
.
.
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است!
.
.
.
دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که 24ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت
باشی....
.
.
.
کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه!!!
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه!!!
.
.
.
دوغ قبول
شیرکاکائو قبول
آبمیوه پاکتى قبول
اصلا نوشابه هم قبول
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟
... ... همش همونه
شیرکاکائو قبول
آبمیوه پاکتى قبول
اصلا نوشابه هم قبول
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟
... ... همش همونه
.
.
.
نابینا و گیلاس
نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری
بینا : تو واقعا" نابینایی
نابینا : مادرزاد
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و ت معترض نمی شی
بینا : آره
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری
بینا : تو واقعا" نابینایی
نابینا : مادرزاد
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و ت معترض نمی شی
.
.
.
فقط ایرانی ها هستند که:
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تورختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدنفیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامهمیخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند.....
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تورختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدنفیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامهمیخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند.....
.
.
.
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چیبپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن
.
.
.
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکرکنه!!!
.
.
.
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذرهبراش کافیه!
قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش
آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش
.
.
.
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخورواسه پوستت خوبه!!!
رو کرد به حوا گفت : بخورواسه پوستت خوبه!!!
.
.
.
پسر :عزیــــــــــــزم
دختر: جووونـــــم
پسر: گــــــــــل من
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادترفته؟؟؟
دختر: جووونـــــم
پسر: گــــــــــل من
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادترفته؟؟؟
.
.
.
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ایبود
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ایبود
.
.
.
سیستـــم پســـرا هم کلا خیلی جالبه!
موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشنو
موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!
موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشنو
موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!
.
.
.
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میدهبی شرف
.
.
.
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون،بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه
از نظر پدر و مادرتون،بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه
.
.
.
ضد حال يعني چي؟
1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.
1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.
نظرات شما عزیزان:
unique 
ساعت10:54---8 شهريور 1391
عالیه احسنتِ.
:: موضوعات مرتبط: طنز، ،
نويسنده : zahra
